27 agosto 2009

Meu novo endereço de e-mail @myspace.com



Olha, eu tenho um novo endereço de e-mail:

andremultini@myspace.com

Escreva para mim!

> Andre Multini

14 maio 2009

situação da música...

Escrevi uma brincadeira sobre os gênios da música, não precisam ‘pegar mal’.

 

Vamos lá... Vejamos e analisamos alguns acidentes na música brasileira:

Cazuza morreu de AIDS, enquanto Raul Seixas de alcoolismo;

Chico Science foi dessa pra melhor num acidente de carro e Marcelo Yuka teve o azar de ser baleado num assalto e ficou sem alguns movimentos;

Herbert Vianna e o tal ultraleve (que não estava tão leve assim), Marcelo Fromer e o motoqueiro, que não era fantasma e passou por cima dele mesmo, a Cássia Eller que adorava uma farinha, mas não na comida.

Bom, drogas sempre foi abuso entre os famosos e tirou a vida de muitos como Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowel, entre outros.

Mas esse não é o núcleo da ‘bagaça’, não estou aqui para dar moral sobre as drogas, eu gostaria de falar sobre a nossa situação, a situação de alguns artistas que, modéstia parte, poderiam ter ido no lugar de alguns mestres.

Quem será o próximo ver Jessé¿

Às vezes não sei quem é pior no meio de tanta coisa ruim. Vamos recordar alguns que, com todo respeito, poderiam aposentar as chuteiras, ou melhor, o palco.

O Beto Jamaica parece um aspirador de pó e ta lá em pé;

Alexandre Pires bebe todas (duvido que só beba), sai a todo vapor com o Mercedes, até mata um pião simples de calça jeans e continua compondo;

Xandy, do Harmonia do Samba, e Carla Perez, do É o Tchan (não mais, Era o Tchan), vão piorar ainda mais a humanidade tendo mais filhos.

Netinho, do Negritude Jr., tem voz de gay, rebola como gay, se veste como gay, parece gay, mas dá uma de ‘machão’. Apesar de que deve ser macho mesmo, tem mais filho que coelho;

Alguém sabe onde o Rodriguinho quer chegar com aquela viseira na cabeça¿

E o Cumpadi Wóshito, com aquela cara de pinguço, é pago pra gritar nas músicas “tchê, tchê, tchê, tchêêê... Ai, ai ai.... Olha o kibe!!!...”;

E pra finalizar, o pagodeiro Bello, que poderia ser chamado “Bonito”, aí a gente virava pra ele, com uma cara de decepção e falaríamos: Bonito ein!

Bom, vou parando por aqui. Espero uma vida longa pra todo mundo. Que nós possamos ouvir os clássicos Eguinha Pocotó, Baba Baby, Festa no Apê, Maionese...


10 maio 2009

trumpet hero...





Especial Kurt Cobain, ja vem com controle especial








Bom, acho que todo mundo conhece um dos jogos mais jogados da atualidade, o Guitar Hero faz sucesso entre crianças, aborrecentes, adultos e até tiozão.
Depois de vários vídeos no Youtube satirizando o Guitar Hero, um louco fez acontecer, ele criou o Trumpet Hero. Não sei o nome do gênio, mas o jogo funciona mesmo, é só conctá-lo no computador. Ele não funciona no jogo original, pois tem apenas 3 botões. E no bocal do trompete tem um tubo que vc toca as notas com o sopro, como no real instrumento.

08 maio 2009

cuidado com o e-mail...

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!

04 maio 2009

capitalismo com vacas...

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Daí vc frauda o balanço e apresenta um super lucro! Em NY as pessoas acham que você é um mega-empresário, compram suas ações e vc., mais que depressa, manda o lucro para uma conta numerada fora do país. Depois, quando alguém descobre seu golpe, vc. admite apenas que houve um pequeno "engano" contábil, pede demissão, sua firma quebra, abala os mercados e ferra milhões de pessoas. Mas e daí? Vc. ficou rico e é isto que interessa. O mundo que se exploda!

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três, lógico, que a preços subsidiados.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados "Vaquimon" e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas e fumam muita maconha!

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. Ah, e fumam muita maconha também, muito antes que as vacas inglesas.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a
CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite,
queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

noções de marketing...

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo.
Ele chega pra ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor
perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar.
É super educado, anda com charme, abre a porta
 
para ela. Depois olha para ela e diz: "Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
Isso é Campanha de Marketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.
Então diz:"Continuo bom de cama. Está interessada?"
Isso é Manutenção de Clientes.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?"
Isso, meu caro(a), é o poder da MARCA.

20 abril 2009

algumas pérolas - Manchetes...

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino”

“Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.”

“Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.”

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”

“O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas.”

“O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”

“Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.”

“O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.”

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.”

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se.”

“No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”

“Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”

“A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.”

“O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.”
“O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.”

“O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.”

“À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.”

“As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.”

“O presidente de honra é um jovem setuagenário de 81 anos.”

“E’ uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.”

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.”

“Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.”

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”

“Os sete artistas compõem um trio de talento.”

“A policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.”

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”

“Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.”

“Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.”

“Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis a suas origens.”

ouvindo Michel Camilo...

Para quem gosta de um ótimo instrumental...
Michel Camilo é um dos mais conceituados pianista, com mais de 15 CDs no mercado, o mestre toca vários estilos musicais como sambas, latinos, baião e até os mais modernos. Já gravou com grandes gênios do jazz: TomatitoMichel PetruccianiGiovanni HidalgoPaquito D'Rivera (um mestre clarinetista/saxofonista do jazz cubano), Arturo Sandoval (também mestre do jazz cubano - trompetista), entre outros.

Ouvindo "Rendezvous" de 1993. Abaixo separei um pouco do disco para vocês apreciarem. Muito, mas muito piano...
É só dá o "play".



E para quem quiser ouvir o mestre com outros grandes gênios do jazz, o canal de Michel no Last.fm é uma ótima opção.

officinadoson


No último sábado toquei com a banda OFFICINADOSON.
O que me fez comentar aqui é que esse grupo é diferente de muitos outros por aí, ele é formado por pessoas que intende do assunto, são músicos que não têm nenhuma dúvida do que estão fazendo no palco.
No começo confesso que dá até um frio na barriga. Beto Costa, Joca Miquinioty, Fábio Laguna e Lu Braga tocam há 15 anos. Com um repertório realmente variado, a OFFICINADOSON é um show. Mais uma vez foi um prazer enorme tocar com os caras.
Semana que vem tem mais, estaremos em Campinas, sábado.


Pequeno vídeo de um workshow com OFFICINADOSON

19 abril 2009

Charlie Brown


Domingão a noite, procurando algo pra ouvir, lembrei-me do dvd que presenteei Glauber Pereira. Foi aí que baixei um dos discos da trilha sonora Charlie Brown.

Para quem gosta de um jazz de primeira, esse álbum de 1969, do pianista Vince Guaraldi, recorda aquele garoto nada popular que tinha uma beleza interior.


Vamos relembrar a generosidade e as reflexões sobre a vida e o jeito diferente que Charlie Brown desabafava com o psicólogo Snoopy!

Para quem quiser baixar, clique aqui!


Especial para Essas Minhas Linhas de Glauberito.

13 março 2009

fale difícil e dispense a gíria...

Especial para Paula Freitas que adora falar difícil:

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir);


2 - Colóquio sonolento para bovino repousar. (História pra boi dormir);

3 - Romper a face. (Quebrar a cara);

4- Creditar o primata. (Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suport sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento. (Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual. (Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior. (Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (A cavalo dado não se olham os dentes!);

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância
com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

(Cú de bêbado não tem dono)





Sérgio Vendruscolo

Blog do Barbeiro

12 março 2009

aborto;

     Fuçando nas profundezas do meu armário de coisas velhas, achei uma pasta com um questionário feito no 1º ano do Ensino Médio. Minha pessoa fez algumas perguntas para os colegas do colégio sobre o aborto.

     A pergunta era simples: Você é a favor do aborto¿

     Bom, pelo que me lembro, algumas semanas atrás, na escola, houve uma palestra sobre o assunto com um médico. Certamente que todos responderam negativo.

 

“Não. Porque quando o espermatozóide fecunda o óvulo,aí já nasce uma vida...”

“Aborto é assassinato...”

“é o mesmo de vc estar matando um ser humano indefeso...

 

     O mais interessante está num questionário, que eu me lembro como se fosse hoje. Cheguei para umas meninas da 8ª série e fiz a pergunta. Uma evangélica respondeu da seguinte forma: “Não sou a favor do aborto porque quem dá a vida é Deus e nós não somos ninguém para tirá-la.”.

     Em seguida uma do lado rebateu: “Por isso mesmo, Deus cria, aí a gente aborta pra ele criar no céu, já que foi ele quem fez!”.

 

     Não sei como cada um vai interpretar essa frase, tenho certeza de que uns vão rir, outros vão pensar “meu Deus, que pecado”... enfim, engraçado como as pessoas são, geralmente, quando colocam Deus no assunto é difícil ter outro contrariando, pois esse mesmo estaria com o demônio. Aliás, tudo que não tem Deus, tem demônio né!

     A mesma coisa para quem fala que torce para nenhum time de futebol, certamente é Santista. Hehehe.

09 março 2009

funk de bamba...


     Estávamos Glauber e eu esses dias discutindo diferentes estilos como os Emos (quem ouve Emocore, mas não se veste como eles, são Emos?), sobre estilos Alternativos que na verdade são, nada mais nada menos, que ‘nada’! É confuso isso!

     E fiquei revoltado com o Funk Carioca mais uma vez porque quando digito “funk” no myspace aprece um monte de Mc´s. Quem vai procurar funk carioca no myspace?

     Esse funk carioca, na verdade, é uma versão brasileira de um estilo americano que se chama Miami Beats.
     Deve ter algo no youtube, você verá a mesma coisa, a mesma batida, o mesmo sintetizador de bateria (Roland TR-808), as mesmas "danças", mulheres rebolando, os mesmos tipos de letras... só que é americano. O nosso funk carioca é uma cópia desse estilo, Miami Beats.
     Funk americano, hoje, tem vários nomes. Originalmente se chamava Acid Jazz e depois passou a se chamar Funk. Hoje, tem uma vertente que o chama de Charm, pra diferenciá-lo dos outros funks ‘falsos’.
     Mas é assim, americano, estadunidense, embora, hoje em dia, os maiores repercursores desse estilo sejam ingleses: Jamiroquai, The Brand New Heavies, etc...


07 março 2009

quadjunvantes...

     Ouvindo “Good Morning, Hypocrite” de Electric President, comecei a pensar sobre os quadjunvantes existentes na nossa vida, não estou falando daqueles que fizeram algo importante e simplesmente sumiram (personagens secundários), estou falando daqueles que você vê durante muito tempo e não sabe nada da vida deles.

     Sempre que saio de casa no fim da tarde, na esquina, há um senhor de cabelos grisalhos, em pé, escorado no seu carro (Gol branco), com uma lata de cerveja (Antártica) na mão, vendo seu cão (um labrador) correr pelos terrenos baldios do bairro (São Joaquim). Obviamente, olhando o carro, observa-se que ele não é do Jardim São Joaquim, senão estaria a pé.

     Mais adiante, no Jardim São Luiz, há um rio quase morto, e nele sempre tem outro senhor de cabelos grisalhos olhando a pouca água do rio e observando as pessoas caminhando no redor. Ele só não está aos domingos, talvez vá à igreja.

     Seguindo enfrente, em um salão de cabeleireiro unisex, num pequeno degrau que leva ao salão, sempre está uma morena, brava, mal-humorada, de cabelos curtos e sempre molhados. Engraçado como são as coisas, já tentei contatos, mas parece até um tipo de contrato, ela como quadjunvante, não pode falar comigo.

     Sem falar na faculdade. Tem sempre uma moça no fim da aula sentada na escada. O pessoal fala que é travesti, mas eu não sei de nada, apenas que ela sempre está sentada no mesmo canto direito da escada. Ao lado da faculdade tem o Marcelos’s Bar, nele sempre tem um pessoal jogando truco, ninguém os conhece, tudo que sei é que fazem engenharia de alguma coisa, sempre estão lá, às vezes roubam a cena com um grito irritante “truuuuco!!!”.

     Bom, é isso aí! São vários os quadjunvantes da minha vida,e os da sua?

    Eu cheguei a conclusão de que todos nós somos quadjunvantes de outras vidas. Eu, Glauber, Fellipe, Matheus e Tiago somos, talvez, meros quadjunvantes na vida do ‘Ratinho’ que trabalha no Sempre Vale Supermercados. Nós vamos todos os dias até lá, compramos batata Big B e Heineken.


03 março 2009

radiohead

  Dia 5 de março terá Backstreet Boys em São Paulo!
Sim, confesso que não sabia da existencia do mesmo.
O grupo pediu para conhecer o Cristo Redentor no Rio de Janeiro, que emoção!
Bom, o motivo dessa postagem é que minha amiga Mariana irá no tal show em São Paulo, é o sonho dela, seria melhor se ela conseguisse chegar perto de algum deles, mas já falei pra ela trazer o autógrafo da faxineira, do segurança, do cara do bar... rsrsrs

Boa sorte lá Mah!




RADIOHEAD

Bom, agora falando de Radiohead!!!
Dia 21 de março sairemos eu, Chico, Lais, João Fabio e mais algumas pessoas felizes para ver Radiohead,  domingo dia 22, em São Paulo!
Los Hermanos voltará para abrir o tal show. Olhá só, dose dupla... é um sonho!!!