14 maio 2009

situação da música...

Escrevi uma brincadeira sobre os gênios da música, não precisam ‘pegar mal’.

 

Vamos lá... Vejamos e analisamos alguns acidentes na música brasileira:

Cazuza morreu de AIDS, enquanto Raul Seixas de alcoolismo;

Chico Science foi dessa pra melhor num acidente de carro e Marcelo Yuka teve o azar de ser baleado num assalto e ficou sem alguns movimentos;

Herbert Vianna e o tal ultraleve (que não estava tão leve assim), Marcelo Fromer e o motoqueiro, que não era fantasma e passou por cima dele mesmo, a Cássia Eller que adorava uma farinha, mas não na comida.

Bom, drogas sempre foi abuso entre os famosos e tirou a vida de muitos como Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowel, entre outros.

Mas esse não é o núcleo da ‘bagaça’, não estou aqui para dar moral sobre as drogas, eu gostaria de falar sobre a nossa situação, a situação de alguns artistas que, modéstia parte, poderiam ter ido no lugar de alguns mestres.

Quem será o próximo ver Jessé¿

Às vezes não sei quem é pior no meio de tanta coisa ruim. Vamos recordar alguns que, com todo respeito, poderiam aposentar as chuteiras, ou melhor, o palco.

O Beto Jamaica parece um aspirador de pó e ta lá em pé;

Alexandre Pires bebe todas (duvido que só beba), sai a todo vapor com o Mercedes, até mata um pião simples de calça jeans e continua compondo;

Xandy, do Harmonia do Samba, e Carla Perez, do É o Tchan (não mais, Era o Tchan), vão piorar ainda mais a humanidade tendo mais filhos.

Netinho, do Negritude Jr., tem voz de gay, rebola como gay, se veste como gay, parece gay, mas dá uma de ‘machão’. Apesar de que deve ser macho mesmo, tem mais filho que coelho;

Alguém sabe onde o Rodriguinho quer chegar com aquela viseira na cabeça¿

E o Cumpadi Wóshito, com aquela cara de pinguço, é pago pra gritar nas músicas “tchê, tchê, tchê, tchêêê... Ai, ai ai.... Olha o kibe!!!...”;

E pra finalizar, o pagodeiro Bello, que poderia ser chamado “Bonito”, aí a gente virava pra ele, com uma cara de decepção e falaríamos: Bonito ein!

Bom, vou parando por aqui. Espero uma vida longa pra todo mundo. Que nós possamos ouvir os clássicos Eguinha Pocotó, Baba Baby, Festa no Apê, Maionese...


10 maio 2009

trumpet hero...





Especial Kurt Cobain, ja vem com controle especial








Bom, acho que todo mundo conhece um dos jogos mais jogados da atualidade, o Guitar Hero faz sucesso entre crianças, aborrecentes, adultos e até tiozão.
Depois de vários vídeos no Youtube satirizando o Guitar Hero, um louco fez acontecer, ele criou o Trumpet Hero. Não sei o nome do gênio, mas o jogo funciona mesmo, é só conctá-lo no computador. Ele não funciona no jogo original, pois tem apenas 3 botões. E no bocal do trompete tem um tubo que vc toca as notas com o sopro, como no real instrumento.

08 maio 2009

cuidado com o e-mail...

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!

04 maio 2009

capitalismo com vacas...

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Daí vc frauda o balanço e apresenta um super lucro! Em NY as pessoas acham que você é um mega-empresário, compram suas ações e vc., mais que depressa, manda o lucro para uma conta numerada fora do país. Depois, quando alguém descobre seu golpe, vc. admite apenas que houve um pequeno "engano" contábil, pede demissão, sua firma quebra, abala os mercados e ferra milhões de pessoas. Mas e daí? Vc. ficou rico e é isto que interessa. O mundo que se exploda!

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três, lógico, que a preços subsidiados.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados "Vaquimon" e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas e fumam muita maconha!

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. Ah, e fumam muita maconha também, muito antes que as vacas inglesas.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a
CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite,
queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

noções de marketing...

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo.
Ele chega pra ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor
perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar.
É super educado, anda com charme, abre a porta
 
para ela. Depois olha para ela e diz: "Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
Isso é Campanha de Marketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.
Então diz:"Continuo bom de cama. Está interessada?"
Isso é Manutenção de Clientes.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?"
Isso, meu caro(a), é o poder da MARCA.